Hate-Anthem-Blog
Vermischtes | 05.06.2012 | 19.11 | Hell Kitty
Zeit, Zeit zu verschwenden?
Haben Sie heute schon so richtig gehasst? Das tut man aber nicht? Hach ja, Aggressionen sind verpönt. Und wozu gibt es schließlich Drogen? Aber wenn das mit dem Schöntrinken des eigenen beschissenen Lebens wieder mal nicht hingehauen hat, ist von den Ergebnissen nicht selten in der Zeitung zu lesen. Oft unter der Überschrift „Familientragödie: ...“. Dass es viel zu häufig erst so weit kommen muss, macht einen schon wütend. Da könnte man einen gewissen Hass aufbauen – zum Beispiel gegenüber der Alkohollobby. Gäbe es eine weltweite Prohibition, wären die Frusttrinker gezwungen ihren eigenen Fusel zu brennen. Im Falle der Erblindung durch dessen Genuss, könnten sie auch weniger Schaden anrichten. Logisch, oder? Nach dem ich Sie nun auf die richtige Fährte gebracht habe, ist es an Ihnen, den Alkoholika hasserfüllt den Kampf anzusagen. Schreiben Sie ganz viele Briefe und Petitionen, bis unsere Entscheidungsträger zu Ungunsten dieses Killergesöffs einknicken. Wenn Sie nicht wissen wen Sie dafür anschreiben müssen, schreiben Sie ganz viele Blogs und Forenbeiträge zum Thema.
Was könnten Sie noch hassen? Das Wetter! Das Wetter ist immer ein gutes Hassthema. Ist es warm, macht der ständige Achselschweiß das Leben zur Hölle. Auch dass jeden Tag eine Einladung zur Grillparty ansteht, obwohl Sie diesen ätzenden Gestank, den so ein widerlicher Holzkohlegrill absondert, hassen. Unter 15°C ist natürlich auch eine Zumutung, wo Sie ohnehin schon an chronischer Untertemperatur leiden. Und wie das ins Geld geht, der erhöhte Kalorienbedarf um den Temperaturverlust auszugleichen! Wenn Ihnen so etwas widerfährt, mailen Sie stündlich den Wetterdienst an und fordern günstigere Wetterprognosen ein. Sollte man Ihnen mit einer Unterlassensklage drohen, schreiben Sie ganz viele Blogs und Forenbeiträge zum Thema.
Das Top Hassthema stellt allerdings die liebe Nachbarschaft. Man könnte meinen, diese hassenswerte Lebensform diene einzig und alleine dem kontinuierlichen Abbau von Nervensubstanz. Dieses Pack hat Kinder, Hunde, Stereoanlagen und immer öfter auch noch Laubbläser im Waffenarsenal der seelischen Grausamkeiten. Trauen Sie sich, sagen Sie es laut: „Ich hasse meine Nachbarn!!!“ Sie sehen, deutlich formulierter Hass ist eine Wohltat. Na gut, sagen Sie es noch mal. Aber jetzt geht es konzentriert an die Gegenmaßnahmen!
Kultivieren Sie auch hier Ihren Hass. Es bringt einfach nichts mit der Kettensäge durch Ihre Wohnsiedlung zu rennen. Im Knast ist die Nachbarschaft nicht wirklich angenehmer. Zudem macht es einen unbeherrschten Eindruck. Deshalb, schreiben Sie in sämtlichen Blogs und Foren. Schildern Sie minutiös sämtliche Grausamkeiten denen Sie ausgesetzt sind. Damit auch jeder weiß, welche Barbaren gemeint sind, sollten Sie unter Ihrem Namen schreiben, so wie Ihre Adresse im Profil veröffentlichen. Die Namen der Nachbarn verkürzen Sie auf deren Initialen. Sie haben somit nicht zu viel preisgegeben, aber jeder aus der Nachbarschaft weiß wer gemeint ist. Selbst wenn sich diese Idioten daraufhin nicht bessern - immerhin haben Sie ein wenig Spaß beim Denunzieren.
Wenn Ihnen nichts Eigenes einfällt, oder Ihnen das Thema Selbsthass zu intim ist um es öffentlich und wortreich zu publizieren, kommentieren Sie in sämtlichen Blogs und Foren. Falls Sie inhaltlich mal nichts zum Meckern finden, nehmen Sie Rechtschreibung und Grammatik unter die Lupe. Irgendetwas findet sich immer, worüber Sie sich genüsslich auslassen können.
Schlagworte: hauptsache | immer | schön | drauf | hauen
