Zitatso dass endlich der Kontakt mit dem Kartellfuehrer statt finden konnte.
Inzwischen hatte El Gringo sein Gesicht in der Sonne getrocknet, die derangierte Kleidung zurechtgerückt und JR hatte seine Wasserpistole neu gefüllt und zurück ins Holster geschoben.
"Revanche!" raunte Gringo seinem feixenden Angreifer zu.
Aus dem Hintergrund war ein verhaltenes "Männer, nä nä...!" zu vernehmen, als plötzlich einer der Agenten Ruhe gebietend die Hand hob.
"Treffen in einer Stunde hinter der Kirche zur heiligen Kitty....ääh...Katharina!" meinte er erbleichend.
Verständnislos schaute JR in die Runde, doch bevor er fragen konnte, was denn so beunruhigend war, hasteten die Männer schon los in Richtung Heli.
Eschkeip griff gemächlich nach ihrem Koffer und versuchte gar nicht erst, das Tempo mitzuhalten. Sie wusste, auch ihre eigenen Wege führten zum Ziel - hatte sie nicht vor einer Weile charakteristisches Lanz-Geknatter hinter den Felsen vernommen? ...
Nee, das war nur eine Libelle, die an ihrem Ohr entlang glitt. So leicht kann man sich täuschen!
Die Agenten stiegen allesamt in den Helikopter und JR transportierte sie zur Kirche. Dort warteten sie geduldig auf ihre Kontaktperson, ein Insider, der von der CIA ins Drogenkartell geschmuggelt wurde und schon seit 20 Jahren sämtliche Organisationen unterwandern konnte.
"Was noch eine Kontaktperson?" fragte JR ungeduldig "Wofür haben wir denn El Gringo?"
"El Gringo ist nur ein Laufbursche, kein Vergleich zu einem echten Topagenten..." meinte Escape süffisant.
"Und außerdem hat mir ja irgendso ein Arschloch ins Gesicht geschossen, so daß mich meine Kartellfreunde sowieso nicht mehr wiedererkennen werden!!!" schrie El Gringo voller Wut. Verschmitzt strich sich JR über seinen Hinterkopf und grinste verlegen. "Hihi, tut mir echt Leid" kicherte er.
Doch plötzlich schlug die Kirchturmuhr. "Es ist soweit" meinte Gringo "unser Kontakt wird eintreffen."
Der Himmel fing hell an zu leuchten, die gesamte Szenerie tauchte in ein sakrales Licht ein. Aus ihrem Zentrum erwuchs sich ein strahlender Regenbogen, der genau auf die Agenten sich zuerstreckte. Am Regenbogen hinab stieg ein rosafarbenes Einhorn mit buntem Schweif und zog eine Spur aus Herzen hinter sich her.
"Das ist eine Falle!" schrie JR "Schnell! Schiesst ihm ins Gesicht!"
Wieder zog JR seine Pistole und ballerte drauf los. Doch das rosa Einhorn erhob seine Hufe und formte eine Art Energieschild, die sämtliche Kugeln abwehrte. JR staunte verdutzt.
"Hahaha" lachte das Einhorn und fuhr mit glockenheller Stimme fort: "Kein Grund zur Panik. Ich bin Special Agent Max Power. Der beste Undercoveragent, den die Agency zu bieten hat."
JR und einigen anderen Agenten krachte die Kinnlade zu Boden.
"Keke, mein Aussehen irritiert euch wohl ein wenig" fuhr Special Agent Max Power fort "Mein enstellter Körper ist das Resultat eines missglückten CIA-Experiments."
Das sakrale Licht und der Regenbogen verschwanden. Es fing an zu fieseln. Traurige Geigen weinten im Hintergrund...
Während alle applaudierten und das lachende Einhorn begann, sich aus seinem absurden Kostüm zu pellen, beugte sich Eschkeip zu JR hinüber.
"Sei vorsichtig mit Gringo," flüsterte sie ihm zu, "der scheint mir ziemlich sauer, weil du ihm sein Make up aus dem Gesicht gefegt hast!"
"Jau, hab ich gemerkt", nickte JR. "Meinst du, mit diesen Irren hier ist überhaupt ein erfolgreicher Coup gegen die Drogenmafia zu landen? Und was hat vorhin den einen Agenten so beunruhigt?"
Eschkeip schaute zu den Agenten hinüber und ihre Augen weiteten sich.
"Das glaub ich jetzt nicht", stieß sie fassungslos hervor, "Guck doch mal, wer in dem Einhornkostüm gesteckt hat!"
"Hahahahahaaaaaaaaaa, ich liech uffm Boden!" brach es aus JR heraus, "das ist ja unser...." ..................
Off Topic
@Heinz
Kannste bitte evtl. ein bisschen weniger Text/Inhalt vorgeben?! Ca. 10 Zeilen waren vorgeschlagen und du schreibst deutlich mehr und seeehr klein..;)
"...geliebter Präsident: Adolf Hitler!"
OT:
ok 
....krähte Heinzi begeistert und stellte sich in Positur.
"Na, was sagt ihr jetzt? Mit mir habt ihr wohl nicht gerechnet, ha ha ?!"
"Jetzt reicht's!" JR packte Eschkeip am Arm und bevor sie noch protestieren konnte, zerrte er sie zum Heli, stieß sie hinein und ließ das Ding an.
Die Agentenschar, abgelenkt durch Heinzis fulminanten Auftritt hatte zu spät bemerkt, was sich hinter ihnen abspielte und so geschah es, dass JR und Eschkeip längst hinter den aufragenden Felsen verschwunden waren, als endlich Leben in die verblüfften Gestalten kam.
"Jippiiiiiiiiiiiiiih, festhalten!" schrie JR begeistert und flog ein paar Kunststückchen, "jetzt geht das Abenteuer endlich los!"
"Ja, ein bisschen weniger davon wäre magenfreundlicher", stieß die erblasste Eschkeip hervor....
OT:
"Was weniger? Das hier?" fragte JR und vollführte noch ein paar 3-fach Loopings. Escape kotzte ihm voll ins Gesicht. "Hmm Tacos. Du bist eine Frau mit Geschmack." meinte JR. Escape lächelte ihn verlegen an. Bahnte sich da etwa eine Romanze an?
"Ich werde erst mit dir Geschlechtsverkehr haben, wenn du ein paar Narcos tötest" erwiderte escape plötzlich schroff.
"Ok, Baby, du bist eine Frau, die weiß was sie will."
Also flog JR schonmal ohne Agentenunterstützung zum Drogenkartell und schoss ihnen die Gesichter weg. Überall im Kokainlager rannten Latinos mit brennenden Gesichtern umher. "Mi cara! Mi hermosa cara!" riefen sie in hoffentlich korrektem Spanisch.
All das Leid und Elend der vor sich hinverreckenden Mexikaner (aus Kolumbien) erregte escape. "Oh ja geil, JR!" rief sie bei jedem Blutspritzer "Jetzt fick noch den Boss durch! Das ist der Endgegner! Dieser Hurensohn!" Sie deutete auf eine ca. 4 Zentner schwere, behaarte Gestalt, deren Scham lediglich von einer von bremsspuren verzierten Unterhose bedeckt war.
"Nicht so schnell, du mystischer Gringovogel" rief der Drogenboss dem Helikopter entgegen "Du hast die Macht des Feenstaubs vergessen, hombre!" Er zog sich ein Bierfass aus der Tasche seiner Unterhose und kippte sich das darin enthaltene Dope in sein linkes Nasenloch. Ihm wuchsen Flammenflügel auf den Rücken und eine Gatling an seinem rechten Unterarm. Plötzlich schoss dieser widerliche Fettsack wie ein Pfeil auf JRs Helikopter zu!
Eschkeip hatte derweil ihren Koffer herangezogen, öffnete ihn mit der linken Hand und ergriff mit der rechten den Knopf zum Abschalten des Lautsprechers, aus dem Heinzi seine phantasievollen Verballoopings erbrach.
"Dem Jung haben sie zuviele Grimmsmärchen vorgelesen, nä nä," meinte sie und schaute JR fragend an: "Hat er dir mit seinem Tacogedöns den Appetit verdorben?"
"Wat, mia?" JR schüttelte den Kopf, "ich hab zur Zeit Besseres zu tun, als mich um Heinzis Unterhaltungsprogramm zu kümmern. Soll ihm doch El Gringo applaudieren. Ist noch ein Stück von meinem einzigartigen Appelkuchen mit Marzipan übrig?"
Eschkeip griff in den Koffer und reichte ihm eine großzügig bemessene Portion.
"Aaaah, ich bin ein Scheniiiiiiiiie!" konstatierte JR nach dem letzten Bissen und leckte sich die Finger ab.
Das hätte er mal besser nicht getan, weil.....
...er danach, wie sollte es auch anders sein, erst einmal richtig fett kacken musste.
Aber gerade als sein Schließmuskel sich nach erheblichen Magendarmkrämpfen zu lockern schien, bemerkte er plötzlich, daß escape neben ihn ebenfalls auf einer Kloschüssel hockte. Sie packe ihn an den Schultern "Du hirnloser Vollhonk!" schrie sie ihn erbost an. "Hast du Feenstaub eingeatmet? Hör auf von Kuchen und Kacken zu träumen! Wir sind immer noch mit dem Endboss am kämpfen und könnten draufgehääääääääääään!"
JR erschrak, er fiel durch einen farbigen Lichttunnel hinunter auf seinen Pilotensitz und erwachte mitten im Kampfgeschehen. Offenbar hatte die fiese Dschungelhexe agrippi unseren Helden mit einem Fluch belegt, damit er die Handlung nicht weiter vorrantreiben kann. Jetzt war JR allerdings wieder zurück bei seinen Explosionen. Die fette, ekelhafte Kokainfee war bereits auf 10 Meter Größe angewachsen und drohte damit JRs Helikopter zu zermalmen. Er wisch zwar immer wieder spektakulär den Attacken aus, aber seine Raketenladungen waren viel zu schwach um den Fettklumpen zu schaden.
"Das schaff ich nicht alleine" sagte JR verzweifelt "wir müssen Special Agent Michael Bay kontaktieren. Wir brauchen Luftunterstützung. Oder Transformers! Hauptsache irgendetwas, was mehr explodiert als diese Silvesterraketen!"
"Das wird mir zu blöd. Du bist echt ein Schlappschwanz, JR" sagte escape und hüpfte gähnend aus dem Hubschrauber...
...Sie hihihi-te leise in sich hinein und vermied es zurück zu schauen, schließlich galt es, die gefährliche Situation nicht noch mehr eskalieren zu lassen.
"Wer hat denn bloß dieses analfixierte Kriegsspielkind auf den Weg gebracht?" fragte sie sich.
"Na, wer wohl? Eine Höllenkreatur, iss doch klar!" hörte sie hinter sich Lanzfahrers vertraute Stimme.
Erleichtert schaute sie auf.
Da stand er - grinsend, das Kuhfladenkäppi verwegen in die Stirn gezogen und galant in Richtung Lanz weisend, den er geschickt in einem Höhleneingang versteckt hatte.
Eschkeip erklomm das Gefährt und knatternd setzte sich das Ungetüm in Bewegung.
"Also, watt iss jetz mittem JR?" fragte Lanzfahrer, nachdem sie eine lange Strecke schweigend durch die Nacht gefahren waren.
"Ja," begann Eschkeip, "ich habe laaange simmeliert und nun ist der Plan ausgereift. So soll es laufen - ". Flüsternd vertraute sie ihm das weitere Vorgehen an und Lanzfahrer brach in schallendes Gelächter aus. "Datt iss juht! Ich bin dabei, iss klar!" .....