@grippi
Das eine war nach einer barfuß durchtanzten Nacht in einer spanischen Openairdisco.
haste wieder schnell gelesen 
Ich kann nur mit Heels tanzen oder ganz ohne, auf was sollte frau denn sonst die Drehungen drehen?
Mein Sommerheld... ;)
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jaaaaaaaaaaa so ist es.
Ich lernte dieses "Wunder" kennen, als ich in Wien hinter meinen Freunden herhumpelte. Kurz davor, die Sandalen in den nächsten Eimer zu werfen.
Da stand plötzlich vor mir eine Französin und hielt mir strahlend ein französisches Blasenpflaster entgegen. Ein völlig unbekannte Frau, die mit wissendem Blick meine Not erkannte. Das ist Völkerverständigung ! Was sind dagegen die Beteuerungen unserer Politikter ? Worte ! Seitdem fehlt dieses Wunder niemals in meiner Handtasche in ausreichender Menge, damit ich es ihr gleichtun kann und für mich selbst auch gesorgt ist.Winke mit einer Großpackung
Gruß elfi
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nach einer barfuß durchtanzten Nacht ....Ich kann nur mit Heels tanzen oder ganz ohne,
Stimmt, überlesen!
*Augenreib*ZitatWas sind dagegen die Beteuerungen unserer Politikter ? Worte ! Seitdem fehlt dieses Wunder niemals in meiner Handtasche in ausreichender Menge, damit ich es ihr gleichtun kann und für mich selbst auch gesorgt ist.
Elfi ins Diplomatische Corps !
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Ojott, wattn Elend!
Hier helfen unsere durchsichtigen Wegbegleiter und Sommerhelden
auch nicht mehr...Achilles' Verse:
Schorfgeflechte gehören in den Schuhknast
Barfußlaufen ist archaisch, mythologisch, steinzeitlich - und Trend. Beim Blick auf nackte Zehen allerdings wird klar, dass Schuhe ein Segen sind. Achim Achilles appeliert an die Läufergemeinde: Behaltet Eure wundgescheuerten Füße für Euch.
Neulich wieder so ein Vogel im Stadion. Reißt sich die Laufschuhe von den Füßen, stopft die stinkigen Socken in die Treter und schlurft selig barfuß über den Rasenrand. Exhibitionismus muss nicht immer lustig sein. Zum Glück stand das Gras so hoch, dass das Elend nur zu ahnen war.Läuferfüße sind ästhetisch selten ein Genuss und völlig zu recht der einzige Körperteil, den der Ausdauersportler ganzjährig penibel verhüllt. Hat er was zu verbergen, der Läufer? Aber ja: Blaue Zehennägel, wenn überhaupt noch welche dran sind, Pilzinseln, Schorfgeflechte, Schrunden und Nagelecken wie Geierkrallen. Der Fuß ist das Prekariat des Läuferkörpers. Muss ständig rackern, wird aber nie dafür belohnt.
Klar, dass knallharte Non-Konformisten wie Läufer eines Tages aufbegehren: nieder mit dem Schuhknast, Freiheit für die Zehen, frische Luft ins Dunstgewölbe. Barfußtraining soll außerdem schneller machen, sagt Laufpapst Matthias Marquardt. Schickte Fußballtrainer Christoph Daum nicht einst seine Kicker zum Feuerlauf? Geholfen hat's allerdings nicht. Aber war schön archaisch, mythologisch, voodooartig.
Grashalme nagen, Steine lutschen, Hirnverkleinerung
Barfußlaufen
passt in die aktuelle Paläo-Begeisterung: Grashalme nagen, Steine lutschen, auf Saurierfell schlafen, und ganz nebenbei noch eine Hirnverkleinerung - zurück zum herrlich einfachen Leben des Neandertalers mit seiner Lebenserwartung von gut 30 Jahren. Die schafft der Barfußläufer allemal, wenn er beim Großstadtslalom durch Jointstummel, Hundehaufen und Bierflaschensplitter verletzungsfrei bleibt. Den ersten Barfußrun gab es natürlich auch schon. Und wieder ging der prominente Schuhverweigerer Jesus voran.
Den restlichen SPON-Artikel gibt's hier. -
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