Witze

In einem Flugzeug über dem Atlantik geht plötzlich die Alarmanlage los und verkündet, dass das Flugzeug mitten über dem Meer abstürzen wird.

Alle geraten total in Panik und fangen an zu schreien. Doch plötzlich steht eine junge, wunderschöne, wohlgeformte Frau auf und ruft ins Flugzeug: "Ich hatte so viele Freunde, Liebhaber und Männer, aber keiner konnte mir zeigen, dass ich eine richtige Frau bin. Wenn hier ein echter Mann ist, BITTE zeige es mir!"

Alle im Flugzeug sind still geworden, und ein paar Sekunden passiert nichts. Doch dann steht in der letzten Reihe ein großer, braungebrannter, schöner Mann auf und geht auf die Frau zu. Im Laufen knöpft er langsam sein Hemd auf, unter dem er nichts anhat. Kurz bevor er bei der Frau angekommen ist, reißt er sich das Hemd vom Leib, reicht es der Frau und sagt mit klarer Stimme: "Wasch das!"
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Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot." Darauf lacht der Bäcker: "Da wird die Hebamme aber schauen!!!"

Stehen zwei Männer auf der Toilette. Sagt der eine zum anderen: Du, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück. Sagt der andere: Ha so was leiht man auch nicht aus.

Ein Marsmännchen landet in Afrika und sagt: "Ich bin das kleine grüne Männchen mit dem kleinen grünen Eimerchen und klaue alles, was nicht niet- und nagelfest ist." Darauf die Afrikaner: "Ja, mach doch. Wir sind so arm, dass wir selber nichts haben." Das Marsmännchen ist enttäuscht und fliegt weiter nach Deutschland. Da wieder: "Ich bin das kleine...!" Die Deutschen: "Das macht nichts, wir haben alles versichert." Wieder ist das Marsmännchen enttäuscht und fliegt nach Polen weiter, steigt aus und sagt: "Ich bin das kleine grüne Männchen mit meinem kleinen grünen - verflixt, wo ist mein Eimerchen?"

Ein Mann liest ein Schild "Pferd zu verkaufen". Er fährt zur angegebenen Adresse, um sich informieren zu lassen. Der Verkäufer meint, es ist ein besonderes Pferd, das nur erfahrene Reiten reiten können. Der Verkäufer erklärt, dass das Pferd, wenn es Gott sei dank hört, losläuft und bei Halleluja wieder anhält!

Der Mann will eine Proberunde drehen und setzt sich aufs Pferd. "Gott sei Dank", das Pferd rennt los. Immer und immer schneller wird das Pferd, und der Mann fängt an sich zu wundern. Plötzlich - oh Schreck - sieht er, dass sie geradewegs auf eine sehr hohe und steile Klippe zureiten. Vor lauter Aufregung vergisst er das Wort, um das Pferd zum Stehen zu bringen. Im letzten Augenblick fällt ihm ein, dass er Halleluja sagen muss. Gesagt-getan, kurz vor dem tödlichen Abgrund bleibt das Pferd stehen. Der Mann wischt sich den Schweiß von der Stirn und murmelt Gott sei Dank...

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne
200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" Sagt
die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"