• Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"
    Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
    Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an Püppi gekettet verbringen!"
    Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an Zabione gekettet verbringen!"


    Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
    Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
    Bohlen sagt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
    Die Schöne erwidert mürrisch: "Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"

  • Eine knackige Berlinerin hat sich mit einem jungen amerikanischen Soldaten angefreundet. Er ist durchtrainiert, kräftig und leidenschaftlich. Endlich sind beide am Ziel. Sie stöhnt in wohliger Erregung: "Du, du, du!"


    Er hört sich das eine Weile an und schimpft wütend: "Do, do, do! I do what I can!"

  • Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!" :D

  • Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen.


    Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus.


    Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur
    Rede: "Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die
    anderen Hennen.... Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus! Warum
    machst du das....??"


    Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint....


    "Disch....will isch nackisch sehn....Baby"

  • Michael liebt heiß und innig seinen Hamster Kathi.


    Als er von der Schule nach Hause kommt sagt seine Mutter:


    "Es tut mir leid, aber Kathi ist tot"..


    Sie wundert sich, dass Michael trotzdem fröhlich pfeifend in sein Zimmer geht.


    Nach einer Weile ein Schrei des Entsetzens:"Mutti, mein Hamster liegt tot im Käfig".


    Daraufhin die Mutter:"Ich habe dir doch gleich gesagt Kathi ist tot".


    "Ach so....... ich hatte Vati verstanden."

  • EINE NONNE MACHT AUTOSTOPP .


    Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit.


    Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"


    Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"


    LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"


    Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen...


    Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..."


    Der Fahrer: "Mein Name ist aber ROSENKRANZ."

  • Zebrafink fliegt den Fluss entlang und trifft auf eine Flusspferddame.


    "He Lady", sagt dieser: "Ich bin der größte Popper von ganz Afrika".


    "Du Kleiner, da merk ich doch gar nicht das Du da bist", entgegnet das Flusspferd.


    "Na komm schon Lady, ich zeigs Dir"


    Etwas neugierig willigt das Flusspferd ein. Darauf macht sich der
    Vogel frisch ans Werk. Genau in diesen Augenblick tritt ein Vogeljäger
    aus dem Urwald. Sieht den Zebrafinken, zückt seine Schrotflinte, zielt
    und drückt ab.


    Darauf das Flusspferd, verdutzt "Famos Kleiner, Echt Famos"

  • Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.


    Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich
    dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe hier,
    dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich
    mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"


    "Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese
    Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt
    uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.


    "Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber,
    auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte
    jedoch weiter in seiner penetranten Art.


    "Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"


    "Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der
    Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis
    führen wollte.


    "Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den
    Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen
    kostenlosen Karton mit Pflastern."
    "Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie
    er den "ich weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und
    er fuhr fort.


    "Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"


    "Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der
    Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste,
    Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal
    im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück.

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