Witze

0paK · 26. Mai 2010

Zitat von redfox1971

Welche telefone sin denn heutzutage noch angeleint ??? Handys ??? Hän die keen Schnur ?

LG Fux

3:26 um diese Uhrzeit sollten "Schrecken der Landstrasse" im Bett liegen

berlin · 26. Mai 2010

Und ich bin der Erbauer des Festnetzes!

Na ja, nicht in der ganzen Welt, aber alles, was in Köln mit 8 anfängt.

80 Poll

81/82 Deutz

83 Gremberg

84 Brück

85 Kalk

86 Rath

87 Vingst

88 DuWa und Porz

89 Ostheim

0paK · 26. Mai 2010

88 Luftballons .......................

berlin · 8. Juni 2010

Neulich lieferte der Privatdetektiv einen Bericht bei seiner Klientin ab:
"Also, ich habe Ihren Gatten beschattet. Ich habe hier Beweise, daß er sich in sieben Bars, einem Stundenhotel und eine Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat."
Sie: "Interessant! Und was hat er getan?"
Der Detektiv: "Er hat Sie beschattet, gnädige Frau..."

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
"Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt ueber spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, daß Sie kein Höschen anhaben."
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich ein Höschen."
Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor.

berlin · 9. Juni 2010

Lehrer: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch."

Schüler: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."

0paK · 12. Juni 2010

Eine Blondine macht Urlaub in Österreich. Sie sitzt in einem kleinen Kaffeehaus und ist ganz in die Frankfurter Allgemeine Zeitung vertieft. Da setzt sich ein Österreicher neben sie und spricht sie an: "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den Arsch ab."
Die Blondine liest unbeeindruckt weiter und zeigt nicht die geringste Reaktion. Der Österreicher ist durch dieses Verhalten etwas verunsichert, startet aber einen zweiten Versuch. Wieder mit 'Du' und etwas energischer spricht er erneut die Blondine an: "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den Arsch ab."
Die Blondine hebt ihren Blick, schaut den Österreicher von oben bis unten an und antwortet ganz ruhig: "Ja, da wundert es mich nicht, wenn Sie am Arsch schlauer als im Kopf sind."

berlin · 14. Juni 2010

Fritzchen steht lange vorm Spiegel und betrachtet sein Gesicht.

Schließlich ruft er freudig: "Ich bekomme keine Pickel mehr!"
Die Mutter aus der Küche: "Ach, und warum nicht?"
Fritzchen: "Kein Platz mehr!"

Compikoch · 20. Juni 2010

Ein Pfarrer ging zu einem Kollegen und sagte: "Ich habe gesündigt und ich möchte bei Dir beichten."

Der Pfarrer-Kollege stutzte, sagt dann aber: "Ja, ich mach es, erzähle."

"Ich habe eine junge Witwe besucht, um sie zu trösten. Sie wollte
plötzlich Sex von mir, was ich aber ablehnte. Hierauf zog sie sich aus
und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen. Aber ich blieb standhaft
und verließ das Haus. Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich
sie nackt gesehen habe. Ich hätte das Haus vorher verlassen sollen!"

Der Kollege sagte kopfschüttelnd: "Für diese Sünde muss ich Dich bestrafen. Du musst 20 Liter Wasser trinken!"

Der reuige Sünder fragte, warum er so viel Wasser trinken solle, gehe es denn nicht mit weniger."

"Nein," sagte der Pfarrer-Kollege, dies ist die Tagesration eines Esels!"

berlin · 13. Juli 2010

Ein Witz für unsere Schweizer Freunde :

Was ist weiß und stört beim Essen ?

Eine Lawine.

berlin · 16. Juli 2010

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex ?"

Teilen