Mail an Jürgen Oehler

Ähm... wessen Kopf?

Compikoch

Hihi... Compi, ich habe gerade Dein Kommentar beim KStA gelesen.

"30.10.2010 | 21.57 Uhr | compikoch Ich schreibe es hier, weil ich dem dämlichen Compikoch nicht mehr antworten will.

Du mich auch, Püppi.

Gaaaaanz viele Smilies....

Jetzt gibt es keine Sternchen mehr. Jetzt wird über die Manipulation von Klicks spekuliert. Herrlich!

Mir
fällt eine Veränderung in der Reihenfolge bei den Top-Autoren nicht mal
auf. Sie interessiert mich einfach nicht. Ich werde den Teufel tun,
meine kostbare Zeit mit Manipulationen dieser Liste zu verbringen!

Ohne jetzt nachzusehen, wüsste ich nicht einmal, auf welcher Position ich selbst stehe. Es ist mir (Danke an Sua Sponte) WUMPE!

Langsam
hege ich den Verdacht, dass hier krampfhaft nach Gründen gesucht wird,
die letzten noch verbliebenen "Dinos" des Blogs WilliTiVi, berlin,
Kremchen, etc. hinterher zu schicken.

@Mia: Ist "dämlicher Compikoch" eigentlich (zu finden im GB von A-Jay) mit der Netiquette des kasta vereinbar?"

Blogdino Kremchen klingt echt monumental...

Michael Crichton würde sich vor lauter Neid in den Ellenbogen beißen...

http://www.amazon.de/Jurassic-…F8&qid=1289113072&sr=1-10

Liebe Leute,

ich möchte Euch was sagen. Erstens, ich hatte TATSÄCHLICH keine geheime Nebennicks beim KStA - weder vor meiner Sperrung noch danach. Dass die Guten andauernd Gerüchte und Unterstellungen verbreiten, wundert mich so gar nicht. Nach der Geschichte mit Tirollerresi und anderen geheimen Nebennicks und nach meinem Artikel darüber würde ihnen gerade mal passen, wenn ich als Betrügerin erscheine... dann wäre ihr eigener Ruf nicht so angekratzt. Aber dass Ihr auch regelmäßig darüber beim KStA darüber spekuliert, ob "Kremchen auferstanden ist" (Zitat!)... das wundert mich sehr. Und wenn es schon wirklich soweit kommen würde, dass ich mir einen geheimen Nebennick angelegt hätte, dann hätte ich Euch darüber im Bloggerasyl informiert. Also noch einmal ganz klar: Ich habe keine geheime Nicks beim KStA und hatte auch keine.

Zweitens, ich habe vor ca. 2 oder 3 Wochen Röschen angerufen und mich bei Ihr entschuldigt. Ich wollte es Euch schon früher sagen, aber dann kam immer etwas Wichtigeres dazwischen. Ihr wundert Euch vielleicht, warum ich es getan habe. Nun, hier ist alles gesagt (im Kommentarstrang):

http://community.zeit.de/user/…ein?page=0#comment-943570

Ich habe während der letzten Zeit seht viele Menschen um Vergebung gebeten. Das heißt jetzt nicht, dass ich die Einsichten von Guten übernommen habe oder so. Ich habe mich nicht deswegen entschuldigt, weil ich glaube, meine Einsichten wären falsch, sondern deswegen, weil mein Verhalten verletzend war. Damals war es mir nicht so richtig klar, inwiefern mein Verhalten verletzend ist bzw. es war mir schon klar, dass ich angreife, aber in meinen Augen war es gerecht, weil ich mich ebenso angegriffen fühlte. Zumal die Guten andauernd mit der Redaktion zusammenhängen und die Redaktion sitzt ja am Machthebel... das war keine Unterhaltung auf der Augenhöhe und das provoziert ja immer zum Gewalt von beiden Seiten. Abgesehen davon gab es damals noch einen (für mich) wichtigen Grund, warum ich so aggressiv war. Dieser Grund habe ich aber bis jetzt keinem einzigen Menschen erzählt bzw. ich habe damals ein bisschen dem Doc was erzählt, aber nicht alles, sondern nur ein Stückchen. Und als ich mich mit Röschen damals gezankt habe, sah ich eigentlich nicht einen lebendigen Menschen vor mir, sondern diesen Grund, der mir weh getan hat. Ich habe damals etwas falsch eingeschätzt... und diese Fehleinschätzungen wurden auf Röschen übertragen. Mit der Zeit wurde mir aber mehr und mehr klar, dass das es sich um einen Fehler handelt. Und das tat mir dann Leid.

Nun, ich habe Röschen angerufen und gesagt, dass ich mich entschuldigen möchte, weil es mir alles so Leid tut, und dass es einen besonderen Grund gab und ich wollte eben diesen Grund erläutern, aber es wurde dann blockiert, so etwa "Ich hatte einen harten Tag und möchte mich jetzt entspannen, wir können einen anderen Mal reden". Das habe ich selbstverständlich akzeptiert, ich habe nur gesagt, es wäre mir wichtig, dieser Grund zu erzählen, und wenn sie dann einen anderen Mal Zeit hat, würde ich es gerne tun. Dann meinte sie, sie würde mir per SMS ihre Festnetznummer schicken, weil es für mich dann nicht so teuer zu telefonieren wäre. Diese SMS ist aber bei mir bis jetzt nicht angekommen, woraus ich schließe, dass sie kein Interesse hat. Nun, das entscheidet jeder für sich selbst, ob er der Streit beilegen will oder ob er sich weiterhin schlecht behandelt fühlen will und den Anderen als Bösen beurteilen. Ich habe es damals nicht böse gemeint, aber ich habe sie verletzt... und ich glaube, wenn sie denn wahren Grund erfahren hätte, würde es ihr gut tun... in dem Sinne, dass sie die Situation dann anders wahrnimmt... das, was als mentale Schlagerei empfunden wurde, wird ganz anders empfunden und verliert dann an Verletzungskraft... ich habe damals etwas auf Röschen projiziert, was mit ihr nichts zu tun hatte, aber ich dachte zu dem Zeitpunkt, es hat was mit ihr zu tun. Jetzt glaube ich, wie gesagt, dass es falsche Projektion war... halt zufällige Übereinstimmungen. Aber ich kann ja nicht mit Gewalt dazu bringen, dass man mir zuhört. So long.

Liebe Escape,

ich verstehe, was Du meinst, und teile Deine Meinung... auf dem Denkniveau. Bis vor Kurzem habe ich diese Meinung auch gefühlsmäßig geteilt... aber jetzt empfinde ich anders.

Das mit dem Ausblenden der eigenen Probleme stimmt oft (aber nicht immer!). Und dass man den eigenen Anteil an der Situation nicht erkennen kann oder will, stimmt eben auch (nicht immer!). Die Frage wäre: Wie begegne ich diesem Menschen mit einem (ausgeblendeten) Problem? Lasse ich mich in diesen Bahn einwickeln, so dass ich ihm tatsächlich die Verletzungen liefere, die er "braucht" (braucht nicht in dem Sinne, dass er sie bewusst will, sondern in dem Sinne, dass er unbewusst immer wieder in diese Richtung steuert)?

Das stimmt schon, dass Röschen die Verletzungen PROVOZIERT... aber das stimmt auch dass sie es UNBEWUSST macht, dass sie es gar nicht merkt. Das Gleiche betrifft übrigens auch die restlichen Guten inkl. Mia mit solchen absurden Ideen wie Kuschelecke (oder wie hieß damals diese Einrichtungen, wo es immer wieder erklärt wurde, dass jeder, der mit uns nicht kuschelt, böse ist und zum Abschießen frei gegeben?). Röschen hat auch gewaltige Machtansprüche, die ihr ebenso nicht bewusst sind... und die andere Guten auch. Daher dieser inneren Drang, die erwachsenen Menschen umerziehen zu wollen, immer wieder erklären, was richtig und was falsch ist, immer wieder beweisen, wie gut man selbst ist... denn wenn man gut ist, darf man auch die andere zwingen, so zu sein, wie man sie haben will... ist ja nur zu guten Zwecken! Andererseits, wie berlin es mal trefflich bemerkt hat, die "Guten" brauchen uns "Bösen", denn wenn es uns nicht gäbe, wie würde man der Welt mitteilen, dass man selbst so wunderbar ist? Dilemma.

Nun, wie gesagt, das stimmt schon alles, aber mich interessiert: Welche Position besitze ich in diesem Mosaik? Okay, mein Gegenüber( m/w) blendet seine Probleme aus und provoziert mich (unbewusst) zu Verletzungen, damit man mir später die Schuld in die Schuhe schieben kann und auf diesem Wege Mitgefühl erleben und Machtansprüche durchsetzen. Ich kann ihm diese Verletzungen zuliefern. Oder auch nicht. Im Grunde genommen, geht es meinem Gegenüber darum, Liebe, Anerkennung und Sicherheitsgefühl zu bekommen. Da er unbewusst aber glaubt, dass es ihm nicht zusteht, dass er nicht wert ist, wird die Situation so gebastelt, wie sie eben gebastelt wird. Ich kann in diese Dimension einsteigen. Oder nicht.

Damals bin ich eingestiegen. Jetzt betrachte ich es als meine Schwäche. Denn es geht auch anders. Ich kann mein Gegenüber respektieren, auch wenn er sein Problem ausblendet und Schwierigkeiten in Verhältnis bringt. Ja. Auch so. Ich kann es lernen, ihn zu akzeptieren und zu lieben. WIRKLICH zu lieben... ihn durch meine Liebe lebensfähiger zu machen, seine Entwicklungspotenziale zu steigern. Und je fortgeschrittener ich in diesem Kunst bin, desto weniger wird er Bestätigung durch Verletzungen brauchen. Weil er Bestätigung, Liebe und Anerkennung auf dem anderen Wege bekommt.

Deswegen betrachte ich mein Verhalten damals als Fehler.