Le Café Français

Die Tageszeitung 'Le Monde' erklärt ihren Lesern das Naturphänomen im Detail, schaut mal rein:

Les grandes marées, un phénomène astronomique exceptionnel
Le Monde.fr | 21.03.2015 à 11h32 • Mis à jour le 21.03.2015 à 11h41|Par Hervé Morin

C'est un spectacle majeur qui se déroule samedi 21 mars : des marées exceptionnelles dont la plus grande, d'un coefficient de 119, sera haute à Brest en fin d'après-midi, et un peu plus tard sur le reste des côtes françaises.
Ce phénomène, comme l'éclipse partielle du Soleil de vendredi, résulte d'une même conjonction astronomique : l'alignement de la Terre, de la Lune et du Soleil, à un moment où la distance entre ces astres est minimale.

C’est là une des clés de la force de la marée, car « elle est inversement proportionnelle au cube de la distance entre ces astres », explique Patrick Rocher, astronome à l’Institut de mécanique céleste et de calcul des éphémérides (IMCCE) à Paris. Il a calculé qu’au cours du XXIe siècle, les éclipses de Lune et de Soleil qui auront lieu au moment de l’équinoxe seront elles aussi corrélées à de très fortes marées – « même si à l’inverse, une des plus fortes marées ne sera pas corrélée à une éclipse ».
Ce recensement rappelle au passage que, pour assister à la véritable « marée du siècle », avec un coefficient de 120 – le maximum théorique –, il faudra attendre le 23 mars 2073.
La dernière marée d’un coefficient de 119 avait en effet eu lieu en 1997, suivant un cycle astronomique de 18 ans, le saros, qui conditionne le retour à une conjonction des astres quasi identique. Ainsi, les prochaines marées de 119 interviendront au mois de mars en 2033 et 2051, les suivantes survenant ou non conformément à ce cycle.
Pour observer cette très grande marée, il faudra prendre des précautions, souligne Nicolas Weber, ingénieur au Service océanographique et hydrographique de la marine (SHOM) : « Ce sera un beau spectacle, mais il faudra être prudent. Ne pas aller trop loin sur l’estran pour voir le fameux rocher qui ne se découvre que tous les 18 ans, par exemple. »
Montres et baromètres
En France, c’est dans la baie du Mont-Saint-Michel que la marée sera la plus impressionnante. Le marnage, c’est-à-dire la différence de hauteur entre marées basse et haute, y sera de 14,15 m, soit 10 de plus qu’en mortes eaux. Seule la baie de Fundy, au Canada, où le marnage peut atteindre 16 m, offre mieux.
« Par coefficient de 119, le marnage n’est que de 6 à 7 mètres à Brest, indique Nicolas Weber. Ce qui fait la différence, dans la baie du Mont-Saint-Michel, c’est qu’elle est ouverte, que son fond est plat, et que l’onde réfléchie sur le Cotentin s’additionne à la marée incidente. » Dans la mesure où il y a toujours globalement six heures entre pleine et basse mer, la masse d’eau recule mais avance aussi bien plus vite qu’habituellement.
Même si le galop d’un cheval ne sera pas atteint, il est alors facile d’être surpris par l’onde, ou des courants de marée très forts, comme par exemple à l’entrée du golfe du Morbihan, où celui dit de la jument sera déchaîné.

« Le risque peut encore être amplifié par la météo, souligne Nicolas Weber. Le vent peut grossir la houle, et la pression atmosphérique joue sur le niveau de l’eau. Une baisse de 10 hectopascals se traduit par une montée de l’eau de 10 cm. » Ce sont ces facteurs aggravants qui expliquent par exemple l’impact de la tempête Xynthia (2010), survenue alors que le coefficient de marée était de 105 seulement. A l’inverse, en cas de haute pression, la mer devrait « déchaler » encore plus loin et dévoiler des zones de pêche à pied inexplorées : la tentation pour les amateurs de coquillages et crustacés pourrait alors accroître le danger à la bascule de la marée. Il importera donc de surveiller montres et baromètres.
Le calcul de la marée, liée à la course des astres, est en principe une science achevée. « Dans les faits, il faut tenir compte de paramètres locaux, comme la bathymétrie, le trait de côte, la présence de rivières, etc. Au total, 143 paramètres qu’on ne peut déduire que par l’observation », rappelle Nicolas Weber. Cet environnement est changeant, notamment en raison de l’élévation du niveau de la mer lié au réchauffement. « La théorie est connue. La pratique, il faut la faire évoluer en permanence, souligne l’ingénieur. C’est un perpétuel recommencement. »

En savoir plus sur
http://www.lemonde.fr/planete/….html#4DChodgBSQEXXRIE.99

ISi, et bonjour Grippi:)
Die Grande Maree sind immer ein Ereignis. Ich war vorletzte Woche dort und wir hatten eine Tide von 12 m und selbst mit 11 m ist das noch ein Spektakel bei dem man auf manchen Passagen der Uferpromenade von Saint Malo gut nass werden kann. 14m ist sehr sehr hoch, gut das kein Wind war:). Dort ist der Frühling bereits eingezogen ...und ich würde gern wieder zurück dorthin.

Liebe Grüße und Bises de la Sphinx

Vor lauter Naturereignissen -sphinxies Erscheinen könnte man auch schon fast dazu zählen - sollte nicht unbeachtet bleiben, was Zlatan Ibrahimovic mit seiner Beschimpfung der 'Grande Nation' als "Shit country!" ausgelöst hat. Da türmten sich die Zorneswellen, ähnlich der Stinkefinger-Reaktionen deutscher Musterdemokraten gegenüber einem schlipslosen Griechen aus der Wiege dieser Staatsform.
Aber das ist wieder ein anderes 'zu weites Feld' ...

Bleiben wir also bei Frankreichs kollektivem Aufschrei anlässlich schnöder Beleidigung durch einen schwedisch-bosnischen Fußballspieler. Der sollte doch eigentlich wissen, welch hehre Auszeichnung es ist, für den französischen Erstligisten Paris Saint Germain spielen zu dürfen.
Meckern? Gar über Frankreich?
Das kann, und tut, der Franzose bekanntlich lieber selber. Und wie!

Romy Straßenburg hat mich mit ihrer Glosse zu diesem Thema sehr amüsiert.
Euch hoffentlich auch.

Zitat

Mecker mecker
Franzosen finden – zumindest verbal – vieles blöd. Vor allem aber berühmte Fußballer, die ihre geliebte Grande Nation als „Scheiß-Land“ bezeichnen.

„Putain bordel de merde!“ Der Franzmann, jenes an dieser Stelle regelmäßig liebevoll karikierte, unergründliche Wesen, spart in der Regel nicht mit erlesenen, splendiden Ausdrücken, um die Schönheit seines Landes und seiner Kultur zu preisen. Insbesondere der Pariser ist für den stets liebevollen Umgang mit seinen Mitmenschen bekannt. (Die Autorin weist darauf hin, dass es ihr gelang, schon im zweiten Satz die zu erwartende Doppeldeutigkeit des Wortes „Pariser“ als Bewohner der Stadt Paris und Verhütungsmittel subtil untergebracht zu haben = check!) Diese Doppeldeutigkeit gehört halt ebenso zu den mir häufig zu Ohren kommenden Wortspielklassikern wie folgender Blondinen-Witz: „Kannst du Französisch?“ – „Ja, aber reden kann ich dabei nicht!“ Der deutschen Spaßkanone, die mir nach sieben Jahren als Expat mit derlei Zoten kommt, möchte ich zurufen: „Ta gueule, pauv’con – tu la fermes, sinon je te la casse, quoi!“ (Grob übersetzt: „Halt die Backen!“)

Ja, das gewisse poetische ‚Etwas‘ wurde der französischen Sprache anscheinend in die linguistische Wiege gelegt oder mit der Muttermilch eingetrichtert usw. usw. Aber selbst dort, wo zukünftige Molière-und-Rousseau-im-Original-Leser ausgebildet werden, am Institut Français nämlich, da weiß man, worauf es ankommt, nämlich ça m’est égal. Die hier zum Ausdruck gebrachte Indifferenz, ja Ignoranz gegenüber allem und jedem steht im Lehrplan anscheinend gleich nach comment ça va?

Fäkal-verbale Entgleisungen

In der Tat: Le français bietet einen wahren Schatz an Wort-Schmuckstückchen, um das viel gerühmte, typisch französische Lebensgefühl zum Ausdruck zu bringen, das sogenannte savoir gueuler (zu meckern wissen). Im Ausland wird dieses mitunter falsch wiedergegeben und übersetzt, nämlich mit dem deplatzierten Verb vivre. Dabei versteht man bei genauerem Hinsehen/Hören schnell, worum es eigentlich geht, nämlich um raler, gueuler, se plaindre, chialer, grogner, s’enerver usw., alles irgendwie nicht so klasse finden halt, im Geiste des beliebten T-Shirt-Aufdrucks „J’aime rien, je suis Parisien“ (Ich liebe nichts, ich bin Pariser). Eine entsprechende Facebook-Option „Nichts gefällt mir“ müsste für jeden Bewohner von Paname (wie die locals ihre Zitty nennen) eigentlich automatisch angeboten werden. Das muss doch technisch mit Geo-Lokalisation zu machen sein, merde!

Aber zurück zum Nicht-so-klasse-Finden. Beim Bashen und Shitstormen verhält es sich ja genauso wie mit dem Family Business: Spuckt man selbst auf seine Mischpoke, geht das in Ordnung. Wenn sich das die anderen erlauben, wird man fuchsig.
So geschieht es derzeit in Frankreich: Eine Welle der Empörung, ein #aufschrei rund um zwei Wörter, nämlich „shit country“! Jippi jippi yeah, möchte man schreien, weil es einmal nicht um Griechen-und DeutschSchland geht, wenn fäkal-verbale Entgleisungen zu vermelden sind. Nein! Die Wörter stammen aus dem Mund eines 33-jährigen Fußballgottes, bei dessen Anblick man nicht umhinkommt zu denken: „Dem möchte ich nachts nicht allein begegnen!“ Ein Kerl mit gewissem Einschüchterungspotenzial, nicht zuletzt weil sich von seinem Namen das Verb zlataniser ableitet, was so viel heißt wie „in Grund und Boden stampfen“, ein beliebter Hashtag unter Freunden von Wortanleihen aus dem Fußballbereich. In Schland geht so was ja auch: „Sammer, tickst du noch ganz sauber, Matthias?“
Für die nicht fußballaffinen Leser sei aber nochmals erläutert: Der bosnisch-schwedische Fußballstar Zlatan Ibrahimović kickt für Paris-Saint-Germain (PSG) und beschimpfte vor einigen Tagen einen Schiedsrichter nicht etwa naheliegend als „Pfeife“ – sondern konstatierte, dass er in seiner 15-jährigen Karriere noch nie solch einen Schiedsrichter erlebt habe wie in diesem Scheißland. Gemeint war offenbar Frankreich.

Ball flach halten

Aber wozu jetzt die Aufregung: Spätestens seit dem Bestseller „One year in the merde“ des britischen Autors Stephen Clarke über sein Leben zwischen Frosch- und Frauenschenkeln, wissen wir doch, dass in Frankreich eh alles merdique, statt fabelhaft ist, wie Amélie uns weismachen wollte. Es herrscht La Haine, es regiert ein pauv’con nach dem anderen. Der Ausdruck so sinngemäß „armes Arschloch/Typ/Nulpe“ hat es sogar zu einem Wikipedia-Eintrag_ gebracht – verwendet von meinem bis heute hoch verehrten Sarkozy’le als nette Begrüßung eines Mitbürgers beim Besuch der Landwirtschaftsmesse. Er bat ihn (Achtung, wir bleiben hier semantisch und intellektuell noch ganz weit vorne!), sich vom Acker zu machen (Wortspielalarm, weil Landwirtschaftsmesse, Mesdames Messieurs!). Die Übersetzung „verpissen“ triff den Sprachduktus von casse-toi allerdings noch etwas genauer.

Es ist also reichlich heuchlerisch, jetzt mit den Zeigefinger auf den armen, kleinen Zlatan zu zeigen, dessen schulsportlerische Leistungen doch sonst durchaus zufriedenstellend sind, sieht man vom Fach Betragen ab. Natürlich hat er aber für andere Kinder eine Vorbildfunktion in fußballerischer und verhaltenstechnischer Hinsicht. Er sollte also mehr als andere den Ball flach und sich im Zaum zu halten wissen. Wie aber soll man ihm das jetzt bloß erklären? Erst mal müsste er mal korrekt die Sch…sprache in dem Sch…land lernen, in dem er sch… äh schönen Ballzauber veranstaltet. Dann würde er auch ganz genau verstehen, was andere Ball… äh Verbalkünstler wie Marine Le Pen von sich geben: „Diejenigen, die Frankreich für ein Scheißland halten, können es verlassen.“ Das allerdings gilt nun aber wirklich auch für einen nicht unerheblichen Teil der Franzosen selbst.

So müsste man den Laden dann früher oder später komplett dichtmachen, weil Frankreich ohne Franzosen ist irgendwie auch inimaginable. Also, ich für meinen Teil mag das shit country. Das ist nämlich ganz schön geiler Sch…

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(The European)

Eh bien chère Grippi, faut que tu saches, qu' en France on laisse tomber la merde,avant qu'il neige.

Danke für den so wahren und daher mit Schmunzelitis gelesenen Artikel. T'es comme toujours un vrai trésor

Bises (4mal)

Hihihi, hat ne gewisse Logik ...
Ich würd' gern poetisch tröstend 'la joie venait toujours après la peine' ... erwidern, aber das trifft's wohl nicht ganz.

4mal? Dann sind wir wohl im Süden?
Bon, d'accord, 4 bises zurück.

Wirr stäenn sur le Pont Mirabeau zusammen mit Apollinaire, n'est-ce pas? Und unter uns coule la Seine:)

Bis heute war ich der festen Überzeugung dass deutsche Passagiermaschinen nie nicht abstürzen, schon gar nicht mitten über Europa, das tun doch nur die anderen :(((

Mais oui, sur le Pont Mirabeau, zusammen mit Guillaume Apollinaire; laden wir noch Serge Reggiani ein - er passt dazu, d'accord?

Hans Magnus Enzensbergers deutsche Fassung des G. Apollinaire Gedichts:

Den "Color Run" gibt es in diversen Städten in den USA und Europa. Diesen Sonntag fand das Spaß-Event (keine Zeitmessung, keine Sieger) in Paris statt. Alle Teilnehmer starten den Fünf-Kilometer-Lauf in weißen T-Shirts, während des Laufs werden sie dann mit reichlich Farbe beworfen. Die ist übrigens, das beteuert der Veranstalter, zu hundert Prozent natürlich, nicht ungesund und sogar essbar. Da stand der Party also nichts mehr im Wege.
(Spon)

Sucht Jemand noch ein Urlaubsziel für dieses Jahr? Dann bitte, bitte nicht in die Bretagne fahren, sonst kommt ihr womöglich noch auf den Geschmack.
So, wie Benjamin Lauterbach und beispielsweise ich.

Aber vielleicht erschreckt sein augenzwinkernder Bericht* über Anfahrt, Leute, Wetter und eigenwillige Fleischzubereitung doch jene Pool begeisterten, sonnenhungrigen all-inclusive-Vergnügungstouristen, und die Landschaft bleibt weiterhin von Massenansturm und Bettenburgen verschont.
Wäre es nicht grandios, die Bretagne bliebe das herrlich wetterlaunisch schöne, genussreiche Fleckchen Erde, das sie ist?!

*Textauszug

Zitat

Urlaub in der Bretagne – nichts als Probleme
Sie träumen von romantischen Spaziergängen, pittoresken Häfen und fangfrischem Fisch? Dann träumen Sie vielleicht von der Bretagne. Wir hätten da ein paar Warnhinweise.
von Benjamin Lauterbach 17. Mai 2015 12:33 Uhr / 38 Kommentare


Die Bretagne ist eine Ferienhaus-Region. | © Benjamin Lauterbach
[.....]
Das Problem mit der Unterkunft
Nun sind Sie also angekommen, haben ein paar Mal tief die bretonische Meeresluft eingeatmet und sich auf den Weg zu Ihrer Unterkunft gemacht. Ihre Unterkunft befindet sich mit großer Wahrscheinlichkeit in einem Ferienhaus oder auf dem Campingplatz, weil die Bretagne nun mal eine typische Ferienhaus- und Camping-Region ist.
Wenn Sie sich im Urlaub also gerne bekochen, bedienen und beservicen lassen, haben Sie wahrscheinlich schon bei der Urlaubsplanung eine erste Enttäuschung erlebt. Luxushotels mit Außen-, Innen- und Zwischendrin-Pool finden sich nur selten. Stattdessen schmucke Einfamilienhäuser in Küstennähe, voll ausgestattet, in denen Sie ganz wie zu Hause leben, kochen und abwaschen dürfen. Wir hoffen, dass Sie sich Ihre Unterkunft mit Bedacht ausgesucht haben, Sie werden nämlich viel Zeit darin verbringen. Die zwei Faktoren, die dafür sorgen: das Wetter und die bretonische Küche.

Seite 2:
Die Bretagne vergisst häufig, dass es Jahreszeiten gibt

Das Warten auf blauen Himmel | © Benjamin Lauterbach

Das Problem mit dem Wetter
Die gute Nachricht vorneweg: In der Bretagne schneit es nur sehr selten. Dafür die ist Atlantikluft auch im tiefsten Winter zu mild. Allerdings vergisst die Bretagne häufig, dass es so etwas wie Jahreszeiten überhaupt gibt. Schneemuffel und Sonnenanbeter halten also in der kalten wie warmen Jahreszeit gleichermaßen ihr Gesicht in den bretonischen Regen, den der Wind konstant in der Waagerechten hält.

Hach, und wie poetisch Ihnen dieser Wind tagtäglich die Frisur verwirbeln wird! Der bretonische Wind ist ein unermüdlicher Arbeiter, er weht tags wie nachts, am Wochenende, selbst an staatlichen Feiertagen, dabei sind die in Frankreich heilig. Immer rüttelt der Wind an Fensterläden, biegt Bäume, deckt malerische Schieferdächer ab, treibt das Meer gegen die Felsen und gern auch mal darüber.
Das macht doch nichts, werden Sie denken, schließlich wollten Sie ja ohnehin wie die Kanzlerin mit Schirmmütze und Funktionskleidung urlauben. Bis Ihnen der Wind genau diese Schirmmütze vom Kopf weht und Ihnen heimlich unter die Jacke schlüpft. Sie werden dann wahrscheinlich ein bisschen mit dem bretonischen Wind schimpfen. Zunächst nur leise, weil Sie ja zu Besuch sind, aber das gibt sich bald. Irgendwann schimpfen Sie sehr laut mit dem Wind, der Ihre Worte aufgreift und in der Luft verwirbelt, sodass niemand Ihr Klagen je hören wird. Die Bretagne und ihr Wind können nämlich stur sein, bockig gar, wenn es um ihr Wetter geht. In der Bretagne ist das ganze Jahr über April.
Das ist natürlich aufregend und sorgt für dramatische Wolkenformationen und, wenn diese Wolken mal aufreißen, in alle Farben explodierende Sonnenuntergänge. Wenn Sie sich allerdings auf ein paar Tage unter blauem Himmel gefreut haben, könnte das eine erneute Enttäuschung bedeuten.
Immerhin: Sie werden, das ist so gut wie sicher, an nur einem Tag alle Facetten des Wetters kennen lernen, Sie werden in Ihrer Funktionskleidung schwitzen, den Reißverschluss öffnen und kurz darauf frieren, dann den Reißverschluss wieder schließen usf. Sie werden die Wasserfestigkeit sämtlicher Kleidungsstücke testen und feststellen, dass es in der Bretagne doch auch schlechtes Wetter und nicht nur schlechte Kleidung gibt. Und wenn Sie richtig Glück haben, werden Sie noch Ihren Enkeln erzählen können, wie Sie einst einen ganzen Urlaub lang in Ihrem bretonischen Ferienhaus gesessen und Scrabble gespielt haben, weil Sie vom bretonischen Wetter darin gefangen gehalten wurden.

Urlaub in Funktionskleidung | © Benjamin Lauterbach

Das Problem mit der bretonischen Küche
Wir stellen uns vor: Sie haben sich durch den bretonischen Regen zu Ihrem Auto gekämpft und möchten sich mit einem Abendessen für diese Leistung belohnen. Die Bretonen können alles, außer Fleisch. Gut, werden Sie sagen, Fleisch kann ich auch in Deutschland essen, dazu muss ich nicht erst in die Bretagne fahren. Wir als Mahner möchten Sie trotzdem gerne darauf hinweisen, dass nach der 10ten Fischplatte und dem 15ten Galette die kulinarische Fleischeslust zumindest eine Möglichkeit ist.
Und in so einem Fall haben Sie genau drei Möglichkeiten.

Nr. 1:
Sie gehen in ein Restaurant. Auf der Karte befinden sich zwei Fleischgerichte. Sie bestellen das eine, ihr Partner oder ihre Partnerin das andere. Für den Rest des Essens werden Sie lernen, miteinander zu schweigen. Diese wunderbare Stille, während Sie damit beschäftigt sind, Ihre Kiefer zu trainieren. Erfolglos: Bretonische Köche sind in der Lage, selbst ein leicht durchzogenes Rumpsteak zur Herausforderung für gesunde Zähne zu braten.
Nr. 2:
Sie besuchen ein Sternerestaurant. Dort werden Sie zwar nicht satt, bekommen aber zumindest ein Stück Fleisch, das sich auch mit Dritten Zähnen noch beißen lässt. Allerdings ist Ihr Urlaubsbudget danach so stark belastet, dass diese Variante entweder ein einmaliges Erlebnis bleibt oder nach dem Urlaub der Gerichtsvollzieher vor der Tür steht. Dann lieber Variante Nr. 1.
Oder Nr. 3:
Sie kaufen in einem bretonischen Supermarkt oder einem der erschütternd ehrlichen Metzgerläden ein schönes Stück Fleisch und braten es sich selbst. Da kann nichts schief gehen. Es sei denn, der Strom fällt aus, weil der Wind aus Langeweile zu grob mit ein paar Oberleitungen gespielt hat.
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Den vollständigen Text gibt's hier.